Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
читать дальшеВпрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
«Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин —
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас
кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой
старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого,
какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы
ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не
уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без
дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме
целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У нее целлюлит? Боже, как
дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — лыжный инструктор.
Не забудь.
Найдено в инете
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
читать дальшеВпрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
«Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин —
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас
кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой
старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого,
какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы
ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не
уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без
дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме
целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У нее целлюлит? Боже, как
дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — лыжный инструктор.
Не забудь.
Найдено в инете